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亲子

你努力改变孩子的行为,但结果却事以愿违

2019-11-06
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多少家长都在为孩子的“不听话”而苦恼。“不听话”成了家长心目中的“问题孩子”。面对孩子听不进自己的话,屡教不改的现象,家长采用最多的方式便是“惩罚”。

 

当然“惩罚”的方式有很多。比如,孩子不听话,就不让吃饭;不听话,就不给他出去玩;不听话,就不让看电视;最后,还是不听就打一顿。家长会发现这样的做法,似乎还是有一些效果,特别是在打了孩子一顿后,似乎孩子学“乖”了。于是家长得出一个结论:孩子是需要打的。这再次印证了老祖宗留下的那句话:“黄金棍下出好人”。


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那我问一下,你知道你在“惩罚”孩子的时候,他们会有什么反应吗?家长可能会说:他会知道我底线了,他知道自己错了。情况真的如此吗?其实,当你“惩罚”孩子的时候,孩子内心会有四种不同的反应。

1、愤怒——“这不公平,凭什么我就要按爸爸妈妈说的这样做?”

2、反叛——“爸爸妈妈认为他们是对的,我偏不这样认为,我要证明我不是必须按他们的要求来做的,为什么总是让我听他们的。”

3报复——“我打不过他们,这回我输了,等我长大了,我会打回来。”

4、退缩——“我下次不让他们知道我的事儿了,避免被惩罚。”

5、讨好——“爸爸妈妈打我,说明我真的不够好,我真是个坏孩子,我下回看看爸爸妈妈想要我做成什么样,我就去做成什么样。”

 

家长的惩罚在孩子心中种下了一个心瞄。要么孩子想证明家长是错的,要么孩子在证明自己是优秀的。


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举个例子,孩子会想:“爸爸妈妈打我,是想让我听他们的,他们觉得自己是对的,可是我不那么认为,我觉得我才是对的。我一定要证明我才是对的。”于是孩子产生了愤怒、反叛、报复前三种应对措施。

 

还有一些自卑的孩子会想:“爸爸妈妈打我,一定是我做得不够好,我是一个不被人喜欢的孩子,下次我要做得更像爸爸妈妈喜欢的样子。”于是他产生了退缩和讨好的应对方式。

 

然而,我们家长还在为自己刚刚“惩罚”孩子的行为觉得沾沾自喜,毕竟孩子看上去是“听话”了。但分析来看,你会发现其实“惩罚”孩子后并没有得到家长想要的效果,至少从长远来看是徒劳的。

 

许多家长,就像一个闹钟一样,不停地在孩子旁边提醒,以为这样就能让孩子听进脑子里。我们试想一想,我们小时候在听到大人在旁边唠唠叨叨,反复说教时,我们的耳朵都有了自动屏蔽的功能。只要大人一开始讲大道理,我们就自动启动屏蔽模式,而且,更让我们觉得自己厉害的地方,我们还装作自己很认真地在听的样子,毕竟只想大人能尽快结束“唐僧”式的喋喋不休。


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当孩子还小时,因为没有太多的反抗能力,他们为了不受惩罚,而委屈自己,但心中的不满只是暂时压抑在心中,等长大以后该怎么做还怎么做。所以你会发现为什么家长总是觉得孩子“屡教不改”。

 

更让家长疑惑的是,直到孩子进入青春期,他们不再像以往一样做大人的“乖乖女”“乖乖子”,他们直接关上了房门,隔断了与家长的沟通——他们再也无法忍受家长的啰啰嗦嗦!他们只需要三句话就可以回答家长的所有问题:“不知道”,“也许吧”,“还行吧”。而此时,家长想要再走进孩子的内心将会比较难,这无疑让家长苦不堪言。

 

那么,问题来了,家长可能会问,那面对孩子不听话,那就听之任之吗?当然不是,我们需要做一个会提问的妈妈,把所有的问题提出来,引导孩子深入思考,并自己去探索解决问题的办法,帮助孩子走出困境。我们需要时刻记得,我们是和孩子“一伙儿的”。


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有时,家长会要求孩子每天按照自己承诺的去做,按时间去完成功课。但试想一下,领导安排的工作,你每天都准时完成了吗?如果没有,为什么我们做不到的,非要让孩子做到?孩子有时偷懒一下,是人的正常反应。他偷的懒他知道怎么补回来就可以了。而不是每次没有按时完成,我们就提醒他。这不仅让孩子累,让我们也很累。

 

我们需要做的是,如果孩子想画一幅画,我们只需要给他一张白纸,让他自由发挥,天马行空也没有关系,而不是我们连画什么,需要涂什么颜色都去要求。事无巨细,只会两败俱伤。

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本文由 星辰念雨 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

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