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婚恋

最舒服的关系是:我愿意听你说废话

2019-10-01
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中秋家庭聚会的时候,和同辈们一桌吃饭,难免妯娌间会聊聊天。十多年前大家都是青春少年时,我们会聊聊刚步入职场没多久的工作、聊聊休闲和娱乐,也会感叹钱少,一起莫名发起个记账活动、然后大家一起惊呆。


现在呢,每家都有了孩子,话题就都统统围绕着孩子,无可厚非啊,家人之间就是聊着发生在自己身上的事、身边的事、最近的事,而这种婆婆妈妈的琐碎和旁人说不得太多,甚至和老公都说不得细致,倒是吐槽老公是我们常干的事——好像每家都有个傻老公。


这是联络感情最好的机会了,就像闺蜜聊天,很多男人想不明白,怎么可以聊一下午、一晚上,关键聊的不是投资项目、聊得不是高端大气上档次。可是(这里我必须摊摊手)这就是女人啊,聊明星八卦、骂变态老板、吐槽老公,这大搞是最心有灵犀的时刻了,我不和你说什么大道理、大哲理、大方法,我只和你同步的感同身受——只此一点,世上难求。


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因为不是每个人都能给你时间,听你说话;也不是每个人都能给你耐心,陪你聊天。工作上,需要效率,说话简明是最好;人际交往上,说多了会有人嫌烦,要么找各种借口离开,要么直言你啰嗦。有时哪怕身边亲近的朋友,也不是什么事都能说,要么怕这个话题太过敏感,要么怕一番吐槽是在传递负能量,要么怕说得太多会有人在心里偷偷地骂,哪怕表面一片祥和。


越是成熟,越是沉默,越是沉默,越会懂得,身边有个愿意听你说废话的人,才是真正的幸事。

好多年前看过侯佩岑和仔仔主演的《美味关系》,记得最后终成眷属时,两人躺在床上畅想未来,笑话那个喜欢侯佩岑的男二说“让他吃猪毛、炸猪毛”,然后俩人一直一直笑。


不知为何这个“炸猪毛”一直印在我的脑海里,俩人一起活成了孩子般的天真和快乐,关系如此轻松,这大概是最舒服和幸福的伴侣了。


表面看起来废话是消磨时间的杀手,可生活里的小确幸却都由废话组成。


看过一项心理研究:

一个人,说的话假如有90%以上是废话,这个人就容易感到快乐。假若废话不足50%,这个人就不容易体验到快乐的感觉。


我的公公婆婆是很幸福的一对模范。俩人天天有说不完的家长理短,什么邻居李奶奶儿子不像话、居委会又要组织会议、明天晚上做什么吃的。看上去没营养又没品位,并不能给生活带来多大帮助。有时甚至听者还会觉得厌烦,可如果没有了它们,生活又该多么无趣。


真实经历过就会发现,身边有个能让你想说什么就说什么,不用担心哪句话说错,也不用思考哪句话是废话,不要怕聊得太久会耽误休息,是一种幸福。


这样一个朴实的道理放在这,但是明白的人却太少。假如夫妻关系能参透闺蜜关系般进行,离婚率又怎么会居高不下?


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举个例子,咱们来对比和感受下同样一件事,老公和闺蜜的不同反应:

【事件】我和你念叨今天路况不好、堵车迟到,我啰啰嗦嗦说路上被一个小三轮还剐蹭了。

【老公】很多老公首先是没有耐心听,听了又会怎么说?

——“早上早起点不就好了吗?每次卡点出门,一点富裕都没有。”这只是其中一个版本,但是无非是各种版本的理性。

好吧,此时的你估计不会再有继续对话的欲望了。

【闺蜜】闺蜜又会怎么说?

闺蜜当然会耐心听完,这种balabala就是生活啊。然后她也会附和你说“这一大早真够烦的啊”。就这一听、一附和,就是区别——你会觉得有人懂你,这在心理学上叫共情,然后你会觉得俩人之家架起了桥梁、你愿意再把心底话掏掏。你会接着说“是呗,够烦的,堵车堵得够烦了,小三轮还不长眼,最后还迟到扣钱,真想辞职算了……”


好的,我们再来复盘下:区别在哪?先倾听、再共情、最后再说事。倾听你的废话、共情你的情绪;说不说事、讲不讲道理已无所谓。没有人不讲道理,但是你上来就讲就会像个机器人在处理程序。


我不是想听你说早睡早起的道理、不是想听你说提高车技的道理,这些难道我不知道吗?我只是想让你明白堵车让等待变焦虑、迟到扣钱让心里不舒服、三轮剐蹭是让心情更糟,你只要明白这一大早我心情不好就好。拥有一段能说废话的关系,那是最舒服、最幸福的事啊。


这个时代,事事都在逼着我们抓紧时间,努力工作、学习、生活,的确,这些都很重要,我们要出人头地,要事业有成,要拼命争上游,可人这一生,总要有能喘口气的地方。有个人,他能让你在奔跑的路上喘口气,能让你下班回到家时有那片刻的轻松,能让你自由地缓解压抑已久的心情。


作家苏芩也曾说过:

幸福,大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

遇上这样的人,请一定记得,好好珍惜。

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本文由 王慧 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

标签: 夫妻沟通
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作者
王慧

1、国家二级心理咨询师、简嘉心理咨询师、壹点零心理咨询师。 2、企业EAP负责人、培训讲师——职业华丽转身,期待将所爱的心理与...

专栏作家
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