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婚恋

如何快速从失恋的阴影里走出来?

2019-09-24
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恋情刚刚结束的时候,你可能每天起来都不愿面对自己的人生。吃饭发呆,走路发呆,上洗手间发呆,唯有夜晚时分最清醒,感受着失眠,品尝着悲伤。


分手让我们失去了什么,获得了什么?


分手除了让我们改变身份,重回“单身狗”阶段,造成短期的抑郁状态,还会促使我们重新调整自我身份的认同,改变生活习惯,以及逼迫自己思考未来。


为何分手如此痛苦?


1、因为大脑在痛


爱情、习惯、依赖感的缺失和渴望让我们无所适从。所有与TA有关的东西都会让你想起那个人。


一张照片、一份礼物、一家餐馆、随机的思绪……


这些若有若无的东西都会激发起大脑的“奖励”神经以及中脑腹侧盖区,“奖励”神经促进多巴胺释放,促进愉悦感的产生。


而这些区域跟我们看见爱人时大脑兴奋的区域是一样的。


巧合的是,毒品可卡因和海洛因刺激的大脑区域也是同一个地方。所以才有失恋就像戒毒的说法。


2、改变了我们的身份认同


有没有情侣们一同逛过宜家和卖婴儿衣服的店?有没有一起畅想过未来?在恋爱时有多开心,失恋时回忆起来就会愈发难过。


我好像不知道自己是谁了……我不再是TA的宝贝了,我终于和TA没有了任何关系。


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在恋爱关系中,人们的自我概念(self-concept:对自身存在的体验)在很大程度上会受到爱情关系的影响,而失恋会让人的自我概念受到干扰。


维拉诺瓦大学、心理学教授艾丽卡•斯洛特和同事研究发现,对自我身份的认知越模糊,就越容易表现出抑郁的迹象。


3、改变生活习惯和生理节奏


在一段恋情里,伴侣深受对方生理和心理的影响。他们可能需要一起早起或者一起晚睡,曾经喜欢吃榴莲、喜欢抽烟的人可能会因为对方的厌恶而改变喜好。


分手时,人们会表现出很多生理失调的症状,比如:生理性抑郁、生理性焦虑、睡眠失调、茶饭不思、消化不适等。


这些生理上的紊乱容易造成心理健康问题,比如自残,利用伤害身体的痛感去麻痹内心的苦涩。


走出失恋,重塑自我


1、允许自己难过、惆怅、愤怒、悔恨


在有限的时间内,可以允许自己沉沦和回忆,允许痛苦爆发,允许哭泣和宣泄,允许谩骂,允许暂时不工作,也允许自己对前任存有复合的幻想。


尽快从分手的阴影中走出来的途径也许是接纳自己的负性情绪,也可能因人而异。


人们还可能会酒后醉醺醺给前任打电话,发生性关系等。大脑额叶在极力控制那些混乱的冲动,但效率没有那么高。失恋需要时间复原是真的。


2、拒绝关注/“反复回味”


朋友们可能会劝你不要再回想过去的事,删除好友,有策略地避开与前任保持联系的机会。


因为关注前任,我们可能会更难过,还会发现自己更加放不下。尤其是当发现前任很快有了新生活、有了新欢之后。


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2015年1月6日发表在《社会心理和人格科学》(Social Psychological and Personality Science)期刊的研究论文发现,反复回忆分手时的想法和情绪体验,以分析的方式思考过去经历,而不是沉湎于痛苦,反而能加快情感恢复。


有人会拉着朋友不断重复当初的甜蜜,“擦盐疗法”(明知道有伤口还不断提起悲痛的回忆)或者进行发泄式表达;有的人则会拒绝复述分手的细节,更不愿意跟陌生人(可能是心理咨询师)倾诉。


任何可以让你放松下来的安全方式都是可以尝试的。


3、走出失恋痛苦的关键是重塑自我


在经过以上两个阶段之后,接下来需要让自己的想法保持条理,而不是不停闪回令你痛苦的场景回忆。


此时你可能每晚仍然会为怀念前任而翻来覆去,那么,关键性指标记下日记——睡眠、情绪、对前任的思念程度,诸如此类——能帮你发现自己的进步。


你也许甚至需要找到一个可以相信的人,朋友、家人或心理治疗师,让他们对你进行评估,他们如果看到你进步的迹象,会提示你。


4、重塑与前任的关系


对于已经坦然接受了分手现实的人来说,和前任重回好友关系或许可以为你的人生增添一位非常熟悉的好朋友。


从纯友谊的角度看,因为太了解对方了,或许可以成为人生道路上的良师益友。但要谨防的是以下第五点。


继续与前任发生亲密接触,能够让人们缓解分手带来的痛苦,但却不利于重塑自我。


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你会一遍又一遍栽入坑里,尤其是性的亲密接触,让你有了未曾分手的假象,最后只会让你一遍又一遍品尝失恋“戒毒”的撕心裂肺和悲痛欲绝。


还有一种移情疗法,重新联结新关系。有些人为了摆脱孤独感,不计后果地立马投身于下一段新关系当中。


虽然看起来效果很好,但只是为了用新男/女朋友来覆盖原有的记忆,这样既不助于分手后的复原,更是对下一任的不负责。


5、成长的契机


对方通常都会给予一个分手理由,我们会意识到需要冷静分析失恋原因,敢于面对失恋的现实,以及作为伴侣该如何做得更好,也许会摸索出曾经被自己忽视的部分。


是不是自己太不会体谅别人,是不是太“作”,是不是没有处理好边界感的问题?


五阶段的积极调整认知、调节情绪,让自己自然地度过这一段艰难时期,成为自己的“分手治疗师”。


我们很快就可以认清自己是谁,以及发现我们真正想要的是什么,学会更爱自己和我们身边关心我们的人。


失恋就好像一场重感冒,虽然痛苦,但总有痊愈的那一天。



Reference

1、菲利浦斯, 贾德. 爱的断舍离: 让爱走出失恋的阴影[M].新世界出版社, 2016.

2、人生价值. 如何走出失恋阴影?[J].科学生活, 2014.

3、吕静. 失恋的痛苦来自何处[J].新闻周刊, 2004(32):52-53.


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标签: 恋爱心理失恋
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